allemaal ff lachuh !!!

stond ik in popstars...op tv in me feyenoordshirt..

klink niet geweldig maar wat ik af en toe hoor daar niet de slechtste..

have fun : https://www.youtube.com/watch?v=mVAiQpcG-YE

Please . let the torure stop

hey bert maak je eigen kenbaar en doe jij het zelfde als ik...ik heb niet gezegd dast ik de nieuwe fransie bauer ben , maar ik heb wel een superdag gehad die niemand me afneemt..

laterzzzzzzz succers..........

jailbird schreef:

hey bert maak je eigen kenbaar en doe jij het zelfde als ik...ik heb niet gezegd dast ik de nieuwe fransie bauer ben , maar ik heb wel een superdag gehad die niemand me afneemt..

laterzzzzzzz succers..........

haha neem hem niet te serieus, hij rijd kawa is net zo iets als yadrama rijders, die hebben geen verstand

mick schreef:

jailbird schreef:

hey bert maak je eigen kenbaar en doe jij het zelfde als ik...ik heb niet gezegd dast ik de nieuwe fransie bauer ben , maar ik heb wel een superdag gehad die niemand me afneemt..

laterzzzzzzz succers..........

haha neem hem niet te serieus, hij rijd kawa is net zo iets als yadrama rijders, die hebben geen verstand

maar i.i.g. geen varadero blok !

Een vrouw met een hazelip (die daardoor de L niet uit kan spreken) is 25 jaar getrouwd en besluit een lekker etentje te maken voor als haar man thuiskomt.
Zegt ze; "kijk eens man, omdat je zo nief bent heb ik een nekker etentje voor je gemaakt'
Inderdaad, ze hebben lekker gegeten en na het eten nog een glaasje champagne en lekker vroeg naar bed. Eenmaal in bed komt haar man met de verrassing van de dag tevoorschijn.
Twee tickets om met z'n tweeën 14 dagen naar de bahama's te gaan.
De vrouw is in de zevende hemel van dit kado en zegt dan ook 'Hartstikke nief, echt heel erg nief.' en ze besluit dan ook maar om haar man eens extra te verwennen. Ze gaat met haar hoofd onder de dekens en zakt naar beneden en verwent haar man als nooit tevoren.
Onderwijl vraagt zij hem: 'Is het Nekker man ??'
'Nee!,' zegt de man, 'Het is van D-Reizen!

Dit recept moét je proberen: het is MIJ zelfs gelukt!
Ik ben nooit een culinair wonder geweest, en zal het ook nooit wórden, maar DIT is me wél gelukt! Daarom wil ik jullie het recept niet onthouden, deze keer!

**EEND MET RUM**
Benodigdheden:
Een eend van ca. 5 kg.
2 grote flessen RUM
500 gr. speklapjes
1 fles olijfolie

Bereiding:
De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden (stand 6-7).
Een longdrinkglas voor de helft vullen met rum.
De rum opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven.
De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas rum inschenken.
Het tweede glas rum opdrinken en de eend in de oven zetten.
Na twintig minuten de oven op 200 graden zetten en twee glazen met rum vullen.
Beide glazen opdlinken en de scherven van het eerste glav oplaapen.
Nog een halff glav insjenke en opdlinke.
Na een halff uuj de hoven opedoen om deend te sjekke.
Blandwondesalv in de batkaamer gaan naale en op de bovekant van de linkehand doenn.
Deh hove een sgop geve.
Twee glave rum insjenke ent middeste glav leegdwinke.
De nove opedoen naadatte eerste glav leeggis en de sjotel vastpakke.
Blantwondesalf op de binnekant van de regthand doenn en deend oprape.
Deend noggis oprape en met een handoek de bwantwondesalf van deend vege.
De hande ontfette med rum en de tupe salff weerr oprape.
Tkapotte glazzepvege enn deent trug in de hove duuwe.
Deent uitsgelde en hardur duuwe.
De tweeede flez rum opedoen en wee ofereindsette.
Opstaan fan de floer en tzpek onder de kaast veege.
Noggis plobeern opsstaan wan de vjoer en... togmaa blijfe sitte...
Ui vless dlinke wandte glave sijn kabot.
Denoven afsette, dooge sluite en omfalle.
Zuukzezzzz. juusieja

jailbird schreef:

hey bert maak je eigen kenbaar en doe jij het zelfde als ik...ik heb niet gezegd dast ik de nieuwe fransie bauer ben , maar ik heb wel een superdag gehad die niemand me afneemt..

laterzzzzzzz succers..........

gozah je deed t best aardig en je had iig de ballen daar te gaan staan

Laterr

Dan-600F schreef:

jailbird schreef:

hey bert maak je eigen kenbaar en doe jij het zelfde als ik...ik heb niet gezegd dast ik de nieuwe fransie bauer ben , maar ik heb wel een superdag gehad die niemand me afneemt..

laterzzzzzzz succers..........

gozah je deed t best aardig en je had iig de ballen daar te gaan staan

Laterr

En er voor uit te komen dat je voor feyenoord bent

wat is er mis met feyenoord !!!

jailbird schreef:

wat is er mis met feyenoord !!!

Haha niks hoor

Met FEYENOORD (!) is absoluut niks mis, En als echte Rotturdammur (speaking) ben je er nog trots op ook.

devil

http://www.dumpert.nl/mediabase/277221/ec3067fa/idioot_vs_schutting.html

Lache goede shop

Nieuw VIRUS--ik had hem--A.U.B.goed lezen...



Een nieuw gevaarlijk virus doet van zich spreken.
Het heet 'Worm Engaging & Recreation Killer' (afgekort : W.E.R.K.).

Je kan W.E.R.K. krijgen van je chef of van je collega's. Raak het niet aan! Het virus wist je privéleven. Op den duur heeft het virus je zodanig in de ban dat het al om acht uur 's morgens actief wordt (soms nog vroeger) en je er de hele dag door geplaagd blijft. Bij sommigen gaat het zelfs 's avonds niet meer over.

Als je in contact komt met W.E.R.K. zijn er twee oplossingen: De eerste oplossing is 'Werk Isolerende en Joviale Neutralisator' (afgekort: W.I.J.N.) . De tweede heet 'Betrouwbare Interactieve & Eliminerende Rebooter' (afgekort: B.I.E.R.) . Beide oplossingen zijn verkrijgbaar bij uw lokale winkel of supermarkt.

Stuur dit bericht door naar je vrienden. Heb je geen vrienden (meer), dan heeft het W.E.R.K. je al geïnfecteerd. Hoog tijd om er iets tegen te doen!!

die is echt vet wordt Ton zijn volgende fiets

Komt een vent de kroeg in met een bloed mooie vrouw en een kat.
Hij bestelt een bier, een wijntje voor zijn vrouw en 8 gehaktballen
voor de kat. Na enige tijd bestelt hij nog een keer hetzelfde. Een
half uur later nog eens. Zegt de barkeeper: "Ik wil me nergens mee
bemoeien, maar als die kat nog een keer 8 gehaktballen moet eten
wordt hij doodziek".
"Nou", zegt die man, "Het zit zo: Ik zat vorige week mijn koperen
lamp te poetsen en die ging glimmen als een spiegel, maar ineens
kwam er een geest uit die me zei dat ik 3 wensen mocht doen. Eerst
wenste ik de hoofdprijs in de loterij en die kreeg ik. Toen wenste
ik een rode Ferrari in mijn garage en die stond er en als 3e wens
vroeg ik een bloed mooie vrouw met een hongerige poes maar dat heeft
hij niet goed begrepen!"

Die kon ik nog niet.

Komt een vis bij de dokter, zegt de dokter: 'ah, ik zie het al...
uit de kom...'

Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat.
Zegt de ene:
''Goh, ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven.
Wat had ze?'
'Och, een beetje sieraden, een TV en wat spaargeld...'

'Neeh - ZO bedoelde ik dat toch niet.
Ik bedoel, wat kwam ze tekort?'
'Nouja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom...'
'Mann - DAT bedoel ik toch ook niet.
Ik wilde weten, WAAROM ze stierf!!!'
'Ach zo. Tja - dat was erg stom.
Ik vroeg haar of ze 'n kilootje aardappels kon halen in de kelder.
Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en brak haar nek.'
'Ongelofelijk, echt..... En? Wat hebben jullie toen gedaan??'
'...Toen hebben we macaroni gegeten.''

Een getrouwde vrouw, een verloofde vrouw en een minnares zijn aan het chatten over hun relaties, en besluiten alle 3 hun mannen te verrassen....
Ze zullen die avond alle 3 een leren bodystocking in SM stijl dragen, met hoge stiletto's en een masker over hun gezicht.

Na een aantal dagen spreken de 3 vrouwen elkaar weer!!

De verloofde vrouw verteld:
De vorige avond toen mijn verloofde thuis kwam vond hij me, in de leren bodystocking, stiletto's en het masker, op de bank.
Hij zei: jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou.
Toen hebben we de hele nacht sex gehad.

De minnares verteld:
Ohh Ja! De vorige avond heb ik met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken.
Ik had het masker over mijn ogen, en de leren bodystocking, de stiletto's en een lange regenjas aan.
Toen hij de regenjas opende zei hij geen woord. We hadden alleen hete heftige seks, de hele nacht lang.

De getrouwde vrouw verteld:
De vorige avond heb ik de kinderen naar mijn moeder gebracht.
Ik heb de leren bodystocking, de stiletto's en het masker aangedaan.
Mijn man kwam van zijn werk thuis, ging op de bank zitten, pakte de afstandsbediening van de tv en een biertje en zei toen:

HEY BATMAN, WAT ETEN WE???

Een man zit in 't café te drinken en moet na een tijdje naar de wc.
Hij staat op van de barkruk en wankelt naar het toilet.
Daar aangekomen kotst hij zijn hele pak onder.

Hij begint direct te zuchten dat zijn vrouw hem vermoordt als ze ziet
dat ie z'n kleren onder gekotst heeft.
Een andere kerel die staat te pissen kijkt hem aan en zegt: "Waarom doe je
niet gewoon wat ik altijd doe als mij dat overkomt? Steek een briefje
van 50 in je borstzakje en zeg tegen je vrouw dat iemand anders dat heeft
gedaan en dat je 50 euro hebt gekregen om je pak te laten stomen".

Goed plan, denkt hij bij zichzelf, en hij gaat weer aan de bar zitten en
drinkt er nog een paar.

Zwaar in de olie keert hij laat in de avond naar huis, waar hij zijn vrouw
boos aantreft.

Als ze zijn kostuum ziet, begint ze tekeer te gaan zoals hij al vermoedde,
maar hij sust haar en vertelt haar dat iemand anders op zijn pak kotste
en dat die persoon hem 50 euro heeft gegeven om zijn pak te laten stomen.
Zijn vrouw kijkt naar het borstzakje en ziet daar 2 briefjes van 50 euro
zitten, dus vraagt ze waarom er dan 100 euro in zit.

O ja, antwoordt hij, er heeft ook nog iemand in m'n broek gescheten !!!

Een man gaat jagen,

hij koopt onderaan de berg

in een wapenwinkeltje een gewoon jachtgeweer.

Hij trekt de berg op en ziet een beer lopen,

hij lost 2 schoten en loopt naar de plaats

waar hij de beer laatst zag maar er is niks.

Er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer:

'Je hebt 2 keuzes ofwel eet ik je hier onmiddellijk op

of ik neem je in je kont '.

De man zou graag nog wat blijven leven

dus hij doet zijn broek af en de beer neemt hem loeihard.

De man loopt kwaad naar het wapenwinkeltje

en koopt een machinegeweer.

Hij trekt weer de berg op ,

ziet diezelfde beer lopen,

lost ongeveer 30 schoten

en loopt naar de plaats waar hij de beer laatst zag,

maar er is niks.

Er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer

'Je hebt 2 keuzes ofwel eet ik je hier onmiddellijk op

of ik neem je in je kont'.

De man zou graag nog wat blijven leven

dus hij doet zijn broek af en de beer neemt hem loeihard.

De man stormt woedend de berg af

en koopt in het wapenwinkeltje een bazooka

hij loopt weer de berg naar boven.

Hij ziet diezelfde beer lopen,

hij blaast de hele berg ondersteboven met zijn bazooka

en loopt naar de plaats waar hij de beer laatst zag,

maar er is niks.

Er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer:

' Zeg nou eens eerlijk,

jij komt niet om te jagen he ?'